Меню сайта |
|
|
Форма входа |
|
|
Статистика |
|
|
Мини-чат |
|
|
Наш опрос |
|
|
|
| | |
|
студенты
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 18:54 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Лекция в институте. Один студент - соседу: - Дай простой карандаш. - На. - Так это ж не простой - это красный! - А что, красный для тебя слишком сложный?.. Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! Препод: - На время сессии выдолжны забыть о свиданиях Студент (глотнув спрайта): - А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане? Голос за кадром: - Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит: -Ты что? Это же булочка! -Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим. Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: - Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка: - Разумеется, мужчина!
|
|
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 18:55 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров. - Ты кто? - Я - п..здец. - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный. Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы". Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту х..ню вставляем в эту х..ню, а эту х..ню в эту.... и получается вот эта х..ня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зае..ись"
|
|
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 18:56 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета? 41. Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Преподаватель матанализа: - А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый! Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
|
|
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 18:59 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный!.. В институте на собеседовании: - Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз? - Папа, не задавай глупых вопросов! Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки,снимайте трусики, парни идут!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти! С сушилки.." Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось бы!.. Но на самом деле... Официант! Официант! - Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой! - Спасибо! Студент! Студент! Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: - Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
Сообщение отредактировал topteam - Сб, 03.03.2007, 19:00 |
|
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 19:01 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| В медицинском институте. Профессор начинает лекцию: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Профессор зоологии на занятиях: - Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой. - Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор. Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх: - Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
|
|
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 19:01 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает: -Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс. Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого: - Здорова, ботаник! - Здорова, алкоголик! Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
|
|
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 19:03 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен. 1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки. 2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки. 5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): - Профессор! Профессор: - Ах, извините! И сновa зaкрывaется гaзетой. Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. Студент явно проваливался. - Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту. - А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя? - Нельзя! - отвечает профессор. - А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент. Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!" Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут. Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался... Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами! Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать, чем емy девyшкy yдивить, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит: - Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё. Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо, и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy: - О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?! - Хм... ты что-ли? Да пошел ты нах..й! Два студента встречаются в институтском туалете: - Привет! Ну, как - сессию сдал? - Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится голос: - И не поставлю! На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору: - Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.
Сообщение отредактировал topteam - Сб, 03.03.2007, 19:04 |
|
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 19:05 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку: - Так, значит, кто был первым мужчиной? - Извините, профессор, но это мое личное дело, - возмутилась та, - и я бы предпочла не называть его имени. Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. - Студентка Рудич! - Я! - Где водится лобковая вошь? - На лбу! - Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос. Преподаватель: - Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте: - Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит: - Твою Людку из зоопарка выгнали. На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути! Студент при распределении в вузе: - В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место. Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору: - Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину? - Нет, ребята, я машину не хочу. - Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер? - Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились! Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3. - Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом! На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн.
|
|
| |
topteam | Дата: Сб, 03.03.2007, 19:07 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля! Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса! - Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение. - Да. - Ну и как? - Как обычно: одних на юг, других на север. - Все довольны? - Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут. - Почему? - Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки. Объявление в студентческом общежитии: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики. Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает: "Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет: "Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?" Студент: "Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей
|
|
| |
F1nat | Дата: Сб, 03.03.2007, 20:48 | Сообщение # 10 |
модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
|
| |
F1nat | Дата: Сб, 03.03.2007, 20:49 | Сообщение # 11 |
модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 2
Статус: Offline
| ЗАГАДКА: - Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? ОТГАДКА: - Сам ты Х#&! Правильный ответ - WWW!
|
|
| |
| |
| | |
|